反回神経麻痺でも歌えます！！
昨日、PICUというドラマを見ました。
声帯が傷つき、歌えなくなるというストーリーがありました。
私は18歳の時、手術の際に誤って声帯一本を切断。反回神経麻痺になり、約２年間筆談の生活でした。が！！！
今は歌ったり、司会。声を使う仕事に就いてます😊
これは世界的にも珍しい例だと言われました(^^)が！ここに至るまでには苦しい時間が沢山たくさんありました。
そんな体験も含めて、伝え続けたいことが私にはある！なので、歌うこと、講演会ライブ！やめないで続けたいと思います💪
私の体験が誰かの役に立ちますように⭐️
私の体験を必要としている方と繋がれますように⭐️
富山県 八尾にて♬
八尾のとある施設で歌わせていただきました♬
立山連峰が一望できるとても気持ちのいい施設です（≧∇≦）
１時間ほど歌のステージをしました♬
70代の方も多く、平成から令和へ変わろうとする中、昭和の名曲を歌いました╰(*´︶`*)╯♡
一緒に歌ったり踊ったり♬「一緒に」っていいですね！１人で歌ってるより遥かに楽しくあたたかくなります❤️
参加者から呼び止められ、「是非、試練は神様が自分を見込んで与えてくれた成長のチャンスなんや！って伝え広めて欲しい！」の言葉をもらい、やっぱりもっともっと伝え続けていきたい（╹◡╹）と思いました。
講演ライブを沢山の場所でしたいです！！
目に止まった方、広めてください！
奇跡を味わった体験者として語らせてください！
恩返しさせてください！
さぁ！今日は太陽人のお仕事！楽しむぞー（≧∇≦）
明日のステージ♬
明日は国際ソロプチミスト金沢主催のランチコンサートで歌わせてもらいます（╹◡╹）
歌だけのステージではなく、想いを伝える講演を兼ねたステージです(*´∀`)♪
私だから届けられるものをさせてください♬どのタイミングで誰に響くのかなんてわかりません。
想いのおしつけにならぬよう、あたたかく、ただひたすら表現できる自分でありたいと思います。
多くの想いの代表としてステージに立てますように★
HONDA鈴鹿 平尾奎太選手 病気は成長
先日行われたドラフト会議。
特番でふと平尾奎太選手のことを目にしました。
野球で才能を開花させ、まっしぐらで生きてきた中難病に。
バドミントンまっしぐらでやってきた中、中2の秋にバセドウ病を発症し、バドミントン禁止を宣告された自分を思い出しました。
頭が真っ白になり、何で私なん？と何度も何度も。泣いても泣いても納得いかない。
次もし、倒れるようなことがあれば脳に障害。もしくは半身不随。とか。いろんなことを医師から言われましたが、命と向き合い自分の思いと向き合い。私はバドミントンをやる事をえらびました。
結果は全中団体３位。
平尾選手は、「病気が自分を成長させてくれた」と言ってました。
私も同じ気持ちでした。バドミントンができない時間は、ライバルより遅れをとっている焦り。不安。悔しさ。苦しい苦しい時間でした。
だけど、それだけではなく、『やりたい！！』この想いを大きく大きく育ててくれました。
コートに立てた時、私は水を得た魚のように駆け回りました。
プレーできる体に、時間に感謝しました！
これが！私に必要な事だったんです。
病気は気づきと成長をくれます。
当たり前の事に感謝する心。
周りの方々がくれる沢山の想い。
1人では何もできない自分。
だからこそ、恩返しするように感謝し頑張り続ける。
嫌な出来事。やりたくない事。これに出会えることは最高です。お前なら超えられるぞ！って見込まれている証拠です。
ただ、1人では超えられない。自分で進まなければいけないけれど、1人では難しい。
受け入れ、感謝し、想いを感じる。この心になれた時、新しい景色が見えるのだと教えてもらいました。
私はそんな場面に向き合ってる人の応援がしたいです。そうしてもらったように。
病気を乗り越えた事を評価してもらったり、同情してもらったりしたいのではなく、病気が育ててくれた心を広めたい。ただそれだけ。病気になれた事はラッキーな事だと思います。
平尾選手には是非これからも伝え続けてもらいたいなと思いました（╹◡╹）
歌への想い
私は反回神経麻痺のまま歌手をしています。
バセド病の手術の際に声帯を動かす神経を切断してしまい、反回神経麻痺。一生筆談の生活を宣告されました。
２年間筆談の生活を体験しました。
反回神経麻痺の私は食事の時は10回飲み込めば7回は誤嚥(/ _ ; )（器官に入り、食べたものを吐き出すほどませていました）
甲状腺を全摘した私は橋本病となり、ホルモンバランスも崩れ、食べなくても太るという症状で10キロ体重も増え、うつ病に。喜怒哀楽も失いました。
でも、母がこう言ったんです。
「無意味な出来事は何１つない。お前なら乗り越えられるはず！気付いて前に進んで欲しい！って神様が成長を願って与えてくれたプレゼントなんじゃないかな！」って。
何も味わってない人に何がわかる！と反抗してましたが、どうせ過ごす時間なら笑って過ごしたい。元々は社交的な性格だった私は何に気付けるのか探してみました。
声のない生活は予想以上に苦しかった。
・少し離れたところにいる人を呼び止められない。
・友達と会っても会話に入れない
・歌が歌えない
何か想いが生まれても伝える事を諦める毎日でした。
そんな中でも一番苦しかったのは、「ありがとう」が言えないことでした。
声が出ていた時は気づきませんでしたが、「ありがとう」を言いたい時ってこんなにあった！「ありがとう」って口にすることで、自分も元気になれてた！
これに気付いた私は、取り返しのつかない後悔の念に襲われました。
どうして不平不満ばかり口にしてたんだろう。。。
例えば。毎日ご飯を作ってくれたお母さんに、「毎日作ってくれてありがとう」は言わなかったけど、「今日のご飯失敗じゃない？ハズレやぁー！」なんて。
いつでもありがとうって言える！と思ってた。。。
声を失ったおかげで、気づかせてもらいました！
当たり前のことなんて何１つない！！
当たり前だと思えることこそが奇跡的に与えてもらっていることで、１番の幸せなものなんだ！という事を。
お前は感謝が足りない！って病気で教えてくれてたんですね、神様が。
気付けてからは生活が一変しました。
朝起きて目が覚めて幸せ♬
耳が聞こえて幸せ♬
美味しそうな朝ごはんの匂いに幸せ♬
歩けること、笑顔を作れる顔、飲み込めること。
今まで感謝したこともなかったことがとても幸せに思えるようになりました。
そして私が頑張れたのはもう一つ。家族からの想いを受け取ることができたからです。
大好きな人が辛い目に遭っているのを見守ることはとてもとても辛いことだと思います。
頑張っている相手に頑張れ！を言うのも可愛そう。でも手出しすることはできない。
代わってやりたくても代わってやらないもどかしさ。誰よりも応援して願う気持ち。私なんかよりも涙を流して願っていたと思います。
自分を褒めてやるとしたら、その願いを想像し受け取ろうと努力できたことです。
私は1人では生きていけない。自分以上に自分の成長を願い信じ、見守る想いが存在する。それは目に見えないし、自分から受け取ろうとしないと消えてしまう。
私はこれを今の子供達に感じて欲しい。
受け取る心。感じるアンテナ。そして想像力。
思い通りになった時幸せ！ではなく、思い通りにならない時も幸せ！に変えられる心を育てれば、幸せはどんどん湧いてくる！！
１日一回！病気に、「気付かせてくれてありがとう。」って唱える事にしました。医学的な治療は一切せずに。
２年の時を経て奇跡的に声が出るようになってきたんです。沢山の想いに応援されるかのように。
言いたくても叶わない、沢山の想いと一緒に歌い続けます。
どんなきっかけで気づけるのかは人それぞれだけど、私もその一つになれればと、伝え続けます。
どうか役立てる場所が増えますように。。。
